Acest site a fost creat fara nici un scop precis, gandurile si ideile exprimate aici reprezentand niste atitudini mai mult sau mai putin de moment.

In principiu in aceste pagini veti gasi lucruri interesante spuse de mine (90%) si de alti oameni cel putin la fel de inteligenti ca mine.

Lucruri care imi plac mie si care ma inerveaza (inainte de a imi atrage atentia ca se zice enerveaza, va rog sa consultati DEX si sa vedeti ca si inerva e un cuvant, da stiu, folosit eronat (intentionat) aici) sau pur si simplu ganduri si frustrari isi vor gasi locul in acest site.

Imi fac datoria sa va anunt ca limbajul folosit, departe de a fi unul de cartier, va fi unul liber, totusi, dar care nu ii va leza pe cei mai slabi de inger dintre cititori.

Spuneti prietenilor vostri de acest site, dar numai daca sunt cel putin la fel de inteligenti ca voi.

Cu toate ca site-ul era original proiectat pentru un fond alb cu text negru, pentru a contrasta cu sectiunea "la suprafata", am ales aceasta varianta pentru ca este mai odihnitoare pentru ochi.

In final inchei cu precizarea de bun simt ca sunt departe de a fi misogin, dar cateodata, nu poti ramane calm la anumite figuri pe care le fac femeile in ziua de azi.

Creditz:

Ideea acestui site este inspirata de la: maddox.xmission.com, un site pe care il recomand cu caldura. Combinatia de culori e preluata tot de acolo deoarece mi s-a parut foarte buna. Tin sa precizez,insa, ca toate articolele mele sunt bazate pe propriile trairi si frustrari.

Mai demult, in locul acestui site exista un altul cu un nume mai special, cu un limbaj violent si cu poze socante.
Daca doriti sa revedeti: ciuc.openlink.ro/pulanpizda

• Prostituatele fac dragoste pe bani.
• 200 taxiul? Auzi... scuza-ma ca ma iau de tine, dar vii cumva de la Afumati?
• dear nicolae,
  we carefully applied the paper slasher knives upon your teriffic resume, which seems not to match entirely our god-like profile.
• my friends call me "le clubber" - cu un puternic accent frantuzesc
• Draga Cristi,
  

  In urma abonarii tale la serviciul nostru de recrutare online, iti trimitem oferta ideala de angajare croita pe profilul tau obtinut in urma conceptualizarii idealistice a pregatirii tale profesionale: BIBI Bistro Vama Veche cauta ADMINISTRATOR RETEA CALCULATOARE

  Se ofera cazare, masa (fara scaune - serviciu suplimentar oferit doar cu pachetul Summer DulcoLax sau alternativ cu produse servite la aceeasi masa), femei (toate inghit garantat) si leafa multumitoare unui trai decent la cort pe plaja pe timp de vara afara.

  Se cere:
  cunostinte ciscoteca
  experienta minim 3 ani la expiratu
  puta bat

  Cu drag,
  Bro Bo

• Toata lumea face muie, depinde la care capat al pulii te afli.
• Bo: "Oare fetele astea au luat si ele lumina?"[fetele de la Matasari, n.n.]
  Fane: "Da... In gura!"
  Discutie in noapte de Pasti 2004, in autoturismul proprietate personala, la trecerea pe langa Matasari.

Deunazi eram cu masina la service. La acest service e o secretara cu niste sani imensi. Si buna la fata, cum ar veni, ca in rest e cam grasa.
Ma duc acasa sa iau niste bani ca prevedeam dezastrul.

Ei, aceasta femeie mi-a dat telefon, ca sa ma intrebe ceva.. S-a chinuit pret de 3 sau 4 fraze fara succes sa ma faca sa inteleg problema cu care se confruntau ei acolo.
Ati putea spune ca sunt eu un tampit, dar atunci cum se face ca mecanicul pe care mi l-a dat la telefon mi-a explicat in 10 secunde care e problema, iar in urmatoarele 10 i-am dat raspunsul la intrebare fara dureri de cap? De ce pula mea mi-a mai dat ea telefon, daca stia ca oricum nu e in stare sa isi formuleze un fir logic in creierasul ala al ei, si de ce nu l-a pus pe mecanicul respectiv sa ma sune sa lamurim problema, asa ca intre mecanic si pacient?

De ce naibii se baga femeile cand e vorba de masini??

Pe de alta parte cat timp am stat in service venise o fata cu un Renault vechi la un schimb de ulei. Singura. Ei.. ASA DA!! APLAUZE!

Oricum, tot respectul pentru sanii secretarei!

Deunazi am citit in Cosmopolitan un articolas, ceva pe ultima pagina, ascuns, as spune chiar subliminal. Evident era un articolas care le invata pe femei ceva, nu mai tin bine minte ce.. Aaa.. era vorba ca sexul arde cele mai multe calorii, deci ar fi, conform Cosmopolitan cea mai buna reteta de slabire. Pana aici nimic anormal.
Partea mai frumoasa se afla la sfarsitul articolului, unde scrie , citez din memorie "unde mai pui ca sperma contine calciu si zinc care intaresc dintii!!".

Deci nu numai ca preacinsitita revista le indeamna pe preacinstitele ei cititoare sa se futa in draci ca sa slabeasca, le mai si sfatuieste ca in loc de Colgate sa foloseasca, ma scuzati, sperma.

Astept cu nerabdare numarul in care specialistele Cosmopolitan vor fi descoperit ca, ma scuzati, sperma, ajuta la digestie, daca intelegeti ce vreau sa zic.

Ea (catre prietenul ei): ******, [fata aia] ti se pare marfa?
El: Da, [fata aia] e marfa.
Ea: Si tu spui asta de fata cu mine?!?!?!

O fata (cel putin la fel de inteligenta ca noi) a declarat:
"[...]Noi femeile suntem foarte nebune, nu nebune, si n-o sa ne treaca niciodata."
Ei, asa da.. Luati exemplu, fetelor!

Am vazut multe femei la viata mea. Si cand zic asta ma refer, evident, la site-urile si canalele TV de specialitate (ca sa nu mai amintesc de casetele video si filmuletele cu acelasi specific downloadate cu truda de pe net). Dar ceea ce am vazut in Twice, in sfanta zi de saispespresaptispeapriliedoomipatru depaseste orice limita ce a fost pusa vreodata ... a fost pusa vreodata.
Pe barul din clubul cu acelasi nume a dansat si a ramas doar in bikini cea mai buna fata (ma scuzati pentru acest apelativ, stiu ca majoritatea credeau ca voi spune pizda) ce a dansat vreodata si a ramas vreodata in bikini pe barul din Twice, sau pe orice alt bar de pe Terra.
In lumina acestor evenimente, nu pot decat sa regret ca m-am nascut... Poet...

albastru: o mananca.
verde: o mananca si, probabil, inghite!
galben: o mananca si sigur inghite!
rosu: o mananca rau de tot, si inghite, dar pe a altcuiva!

Deunazi (e al treilea articol care incepe cu deunazi), am primit un mail de pe lista de mailuri din care cu onoare fac si eu parte, in care persoana respectiva stipula (ma scuzati ca folosesc astfel de cuvinte pe post), ca cine ramane in capitala de 1 mai sa se adune si sa mearga la un gratar. Lasand la o parte faptul ca acest cuvant, si anume "gratar" ma face sa ma gandesc la acel instrument pe care ne stergem la intrarea in bloc, nu pot sa nu ma extaziez la maxim in fata acestei chemari.

Si de aceea adresez un apel catre toti cei care raman in oras, si nu vor sa dea 1milion si jumate ca sa il vada pe preacinstitul Carl Cox in La Mania, cat si celor (ca mine) care n-ar intra in La Mania nici daca ar primi 1milion jumate.

Deci, frati ramasi-acasa: haideti cu totii la gratare.

Si, mai presus de toate:
Traiasca 1 mai, si gratarele la care ne ofera posibiltatea sa iesim.
Traiasca berile pe care automat le bem odata cu micii si carnaciorii prajiti pe gratare.
Traiasca cozile de la casele magazinelor Metro sau Carrefour de unde procuram mai ieftin carnea, berile, snacksurile, branza, ceapa, rosiile, chiar si mustarul si celelalte ingrediente absolut indispensanbile unui gratar reusit.
Traiasca padurile dese in care intram, si strazile pe care mergem si gropile pe care (speram sa) le ocolim ca sa ajungem la cel mai bun loc de pus gratarul, de preferat undeva la Baneasa, la zoo, sau la Cernica.
Traiasca vecinii de gratar cu daciile lor spalate ieri in fata blocului si cu nevestele lor grase si copiii lor oligofreni, iesiti si ei la gratar la aceeasi padure ca si noi.
Traiasca manelele pe care ne vor obliga sa le ascultam vecinii de gratar si nevestelele si copiii lor.
Traiasca si infloreasca jocurile cu mingea de 35 (de lei, n.n.) pe care le putem practica in aer liber in fata, in spatele si imprejurul gratarului.

Si nu in ultimul rand , traiasca tonele de ambalaje, de toate sorturile, in special cele nedegradabile pe care avem posibilitatea sa le lasam nestingheriti in mijlocul naturii, dupa ce terminam preafericitul gratar.

Acestea fiind spuse, ma duc sa mananc si eu un gratar, facut de mama acasa.

Chiar acum se desfasoara pe tv sport la emsiunea "fanatik" (apropo, halal nume de emisiune) o discutie absolut sterila despre un "sex-scandal" (apropo, halal cuvant) in care au fost implicati niste fotbalisti romani, adica Contra, Mutu si nu mai stiu cine, si Laura Andresan. Eu un lucru nu inteleg. De ce ne place o persoana doar pentru ca apare la televizor? News flash: Laura Andresan e naspa. Sunt fete la Matasari muuuult mai bune ca ea.
Sa-mi bag pula in Laura Andresan.... La figurat!!!
Mutu, Contra si nu mai stiu cine... Sunteti niste tampiti!!

Si sa nu carecumva sa va aud cu texte de genul "ba cand o sa futi tu o femeie ca Laura Andresan atunci sa vorbesti"! Deja am facut-o. Pe centura. (Licenta poetica: nu am luat niciodata o curva de pe centura).

Nu inteleg de ce naibii daca iesi cu o fata in oras se subintelege ca tu trebuie sa platesti consumatia amandurora.
Cateodata m-as multumi si cu un simplu gest de atingere a buzunarului in care ipotetic s-ar afla suma de bani exorbitanta cu care fata a venit la intalnirea respectiva. Dar cand acest gest nu intervine ma enervez cumplit. De unde si pana unde inteleg fetele ca noi trebuie sa achitam intreaga nota? Fetele se dau de ceasul mortii si ne fut la creier cu egalitatea intre sexe dar cand e vorba sa isi plateasca cafeaua, sucul, berea sau vodca, lasa privirea in jos si in mintea lor se desfasoara un intreg proces de constiinta din care ies castigatoare nesimtirea si prostia! De ce in revistele alea ale lor gen Cosmopolitan (alea care le invata sa isi clateasca gura cu sperma deoarece aceasta contine calciu si intareste dintii - vezi mai sus) nu li se explica frumos, elegant, ca, daca consumi ceva, cinstit e sa platesti, ca asa e lumea asta. Macar sa te faci ca ai vrea sa platesti, pentru ca oricum un baiat, va dori sa-si arate barbatia (ce tampit!), spunand "Nu nu, lasa-ma pe mine".
"Pai da," o sa imi spuna ofuscata vreo cititoare, "dar uite cum sta treaba, eu ma fut cu tine iar tu imi platesti cafeaua, sau vodka. E un schimb echitabil." "Nimic mai gresit", i-as spune eu. "Tu te futi cu mine pt ca iti place sa faci asta, si nu pentru cafeaua, sau cola pe care le-ai primi de la mine!" as continua, dupa care i-as da un cap in gura (dupa metoda Vivi - prietenii stiu de ce).

Lance Armstrong a mai castigat un Tur Al Frantei. Al saselea.
Ziarele au tinut mortis sa precizeze ca Presedintele Bush, cel mai important om din lume, l-a sunat pe Lance imediat dupa ce acesta a incheiat Turul. Eu as fi spus altfel : cel mai important om din lume a fost sunat de presedintele SUA!

Tin sa multumesc in acest chip celor doi comentatori (Radu Naum si Radu Banciu) care ne-au tinut in priza pe parcursul celor 3 saptamani de Tur.

Daca Turul Frantei este cea mai grea competitie sportiva a planetei, comentarea ei in direct trebuie ca este cel mai greu exercitiu din gazetaria sportiva si, sincer, nu cred ca exista in aceasta lume doi comentatori care sa fi redat mai bine spiritul Turului Frantei.
Dar sunt convins ca cei doi s-au dopat pe alocuri, (mai ales in etapele dificile de munte) cu ceva bere prescrisa direct de doctorul Ferrari. Am informatii ca atat Radu Naum cat si Radu Banciu atunci cand au simtit ca ii lasau puterile au desfacut o sticla de vin din 1999 cu care s-au (in)dopat copios.
Vive la France! Vive le Lance!

Le acord celor doi titlul onorific de "Bogdan Stanculescu" si voi propune in plen si voi aproba in unanimitate infiintarea unei categorii "Radu Naum si Radu Banciu".

Cu toate ca nu doresc sa daram cu totul unul din cele mai mari mituri ale tuturor barbatilor, precizez in mod solemn urmatoarele: fetele de la Orient nu sunt curve. Adica nu fac dragoste pe bani.

Incercarile, disperate pe alocuri, ale unor prieteni de-ai mei (eu nu!) de a continua discutiile (!?!) cu anumite dansatoare din clubul respectiv in particular au fost sortite unui esec lamentabil si de neinteles!
Rau voitorii ar pune acest fapt pe seama ordinelor foarte clare venite de sus, sa nu uitam ca patronul clubului a fost arestat impreuna cu clanul Camataru, printre acuzatii fiind si aceea de proxenetism, clubul Orient fiind, probabil, sediul central al acestui gen de activitati.
Eu, insa, sunt sigur ca, si nu mi-e teama sa o afirm raspicat inca o data si sa o sustin neostoit (cu toate ca nu stiu ce inseamna acest cuvant pompos): fetele de la Orient nu sunt curve!

...we can do a lot.

Acum 3 ani, la Vama Veche (eram pt prima oara in acel loc minunat) a avut loc o intamplare care a avut darul de a ma marca. Era dupa-amiaza si stateam pe plaja facand absolut nimic, privind marea si, din pacate, paharele de plastic de bere ce pluteau in apa, nestingherite, martore ale betiilor ce se petreceau seara de seara in Vama. Langa mine s-a asezat, sau era deja acolo, un baiat cu o sticla de vin din care mi-a oferit sa beau. Am refuzat politicos. Tipul era neamt, venit aici pentru ca i se paruse interesant ceea ce citise despre Vama intr-un ghid turistic. Ei bine, si aici vroiam sa ajung, acest om, reamintesc, un tanar obisnuit si vesel dintr-o tara din vestul Europei (Occident cum numim il noi generic), dupa ce a terminat de fumat tigara, si-a bagat chistocul in buzunar. In acel moment am simtit ca ma apasa greutatea tuturor mucurilor de tigara ce zaceau in nisip, a paharelor de bere ce plutea pe apa, a cioburilor sticlelor sparte, nici ele nu stiu de ce, si nu in ultimul rand a ambalajelor si cojilor de pepene ce traiau bine mersi pe langa cosurile de gunoi, pe care nimeni nu se obosea sa le goleasca.

O alta intamplare demna de povestit in acest context s-a petrecut mult mai recent, si anume anul acesta, pe drumul pana la Vama Veche. Era noapte. Obosit de luminile farurilor masinilor ce veneau din sens opus am oprit la o benzinarie, pentru a bea putina apa si a ne destinde. Nu era nici o masina la pompe, asa ca am oprit pur si simplu undeva, aproape in mijlocul benzinarie (ma rog, fara sa stanjenesc o eventuala masina care ar fi vrut sa alimenteze). La scurt timp, au sosit 2 masini. Erau doua familii de unguri (din Ungaria). Unde credeti ca au parcat cei doi soferi? Au parcat elegant in parcarea amenjata, undeva in spatele benzinariei, desi aceasta era cufundata intr-o bezna totala (de altfel, nici nu stiu cum au vazut parcarea aia). In momentul ala mi-am adus aminte de neamtul de la Vama Veche si mi-am dat seama ca drumul pana in Occident e mult mai lung decat vor ei sa ne faca sa credem, si nu se masoara in kilometri!

Multi romani isi iau masini straine. Vechi. Golfuri, Astre, Vectre, Ursuleti, Rechini, Escorturi, etc.

Si, odata ce au masina straina, veche, dupa un timp, ea se va strica. Ca de aia e masina veche, chiar straina. Si constata cu surprindere ca un furtun de la radiator costa 500.000 de lei, si nu 50.000 cat ar fi costat la dacia pe care a vandut-o. Si manopera e mai scumpa. Si atunci cumpara un furtun de Dacie (asta pentru ca furtunele pentru masina de spalat sunt mai scumpe) si il roaga pe Nea Gogu, vecinul de vizavi, mecanic bun, a desfacut multe motoare de Dacie la viata lui sa i-l monteze. Ce daca face cot si se obtureaza si nu mai se raceste motorul ca lumea, lasa bre nea Gogule ca merge, ca e masina nemteasca, cum facea nemtii masini pe vremuri, nu se mai face azi, bre nea Gogule.

Si dupa ce mai afla ca un releu de bujii e un milion o suta, se hotaraste sa vanda masina, ca astia pentru Dacie nu au fabricat relee de bujii, si oricum nu s-ar potrivi. Buuun... Zis si facut. Si vine cumparatorul de buna credinta, care habar nu are ce e inauntru. Eventual o duce la un mecanic care se uita putin stramb la ea si ii zice plictisit cateva hibe, bucsaraie, alea alea, normale pt o masina la etatea ei. Bucuros omul nostru merge cu ea, si incep sa apara probelemele: motorul era sa fiarba ca nu se racea, cutia s-a facut praf ca a mers fara ulei (scump uleiul de cutie, ce vrei, merge si fara, ca e masina nemteasca, bre nea Gogule), instalatia electrica e "vai mama ei", si numai cu noroc nu a luat foc omul nostru in masina, ziua namiaza mare.

Si atunci omul nostru isi blesteama zilele, nu ca a cumparat o masina straina veche de 18 ani, ci ca luat-o de la un roman. Verde!!

Ce naiba e cu faza asta cu lasatul capacului de la wc? De ce se plang toate fetele ca barbatii nu lasa capacul? De ce trebuie noi sa lasam capacul si de ce nu il lasa ele ridicat? Care e faza? Fac atata caz pentru un lucru de nimic, numai asa ca sa aiba cu ce sa ne scoata ochii. Daca stam sa ne gandim un pic, e mai usor sa lasi capacul decat sa il ridici. Si asta din simplul motiv ca te ajuta gravitatia Pamantului.

Se intampla lucruri mult mai grave in lumea asta (cum ar fi razboiul din Irak, pretul carburantilor, incalzirea globala, etc.) si ele se dau de ceasul mortii ca sunt nevoite sa lase capacul de la wc. Am facut si eu acest gest (pentru ca da, ei bine, si barbatii trebuie in momente grele sa se aseze pe wc) si pe cuvant ca nu am reprosat nimanui acest lucru, nici macar americanilor.

Un prieten mi-a povestit de o familie unde sunt 3 femei si un barbat si acestea l-au obligat pe bietul om sa faca, ma scuzati, pipi stand jos, pentru a nu ridica capacul. OH MY GOD!!! Imi este mila de acel tata de familie.

In concluzie propun o campanie de ridicare a tuturor capacelor de veceu din lume, din toaletele femeilor si din casele unde locuiesc si reprezentante ale sexului frumos, cum ar veni.

Cine a vazut un film cu Paul Newman si nu si-a dorit sa isi aprinda o tigara inseamna ca nu se va apuca niciodata de fumat.
Ieri noapte, desi sambata, am stat acasa si am vazut "Fort Apache, The Bronx" pe Antena1, un film din 1981 cu Paul Newman. Paul Newman trebuie ca e unul dintre cei mai "cool" barbati care au existat pe lumea asta. La sfarsitul filmului, un film simplu, o "poveste din Bronx" am simtit nevoia sa imi aprind o tigara. Nu sunt fumator, dar atunci aveam un pachet de Gitanes adus de un prieten din duty free.

Si in timp ce fumam "pe geam" m-am simtit infinit mai "cool" si as fi fost in stare sa omor pe oricine care mi-ar fi spus ca fumatul dauneaza grav sanatatii.

... sa urmeze un articol despre cat de proaste sunt femeile.

Dar cum acest fapt este unanim recunoscut si acceptat, voi economisi atat timpul meu cat si pe cel al vostru si nu il voi scrie.

Tocmai am remarcat ca exista inca o emisiune pentru femei. Pe National TV Catrinel, Uni-k si Gina Pizdol prezinta o emisiune care se numeste "Nu suntem blonde". Ceea ce, intr-o traducere libera inseamna ceva de genul "Nu suntem proaste". Nimic mai neadevarat, dar asta e alta poveste.

Iata ce spune descrierea emisiunii de pe site-ul National TV:

"Nu suntem blonde!" are un format complex, o combinatie intre divertisment, reality-show si beauty-show. Emisiunea, prezentata de Catrinel, Gina si Uni-k, este un test de fidelitate pentru barbati dar, in acelasi timp, va avea si un puternic caracter formator pentru femeile din Romania. In fiecare saptamana doua cupluri se vor supune testului. Fata al carei iubit va rezista ispitei va castiga o cina romantica impreuna cu el, iar celeilalte, al carei iubit a demonstrat ca dragostea e trecatoare, i se va da sansa unui nou inceput. Reconstruindu-si identitatea, tanara va trece printr-o schimbare majora, ajutata fiind de prietenele ei, gazdele emisiunii. Beneficiind de toate serviciile unui adevarat star, ea va merge la un salon de infrumusetare si, nu in ultimul rand, la sedinte foto pentru a "imortaliza" noul look. In studio vor fi invitate vedete din show-biz-ul autohton, pentru a povesti diverse momente cheie din viata personala si cum le-au depasit.

1. Format complex? Gimme a break!

2. Ce este acela beauty-show?

3. Catrinel, Gina si Uni-k sunt toate 3 blonde. Cele 3 spun mereu ca nu sunt blonde. Deci, fara sa vrea ele recunosc ca exista femei care sunt "blonde".

4. Un test de fidelitate. Adica una din invitate se duce cu iubitul intr-un bar in care o chelnerita cu tate mari incearca cu orice pret sa ii atraga privirile baiatului. Sa inteleg ca sa ai tatele mari e obligatoriu pentru a putea cuceri barbati? Pentru numele lui Dumnezeu, ganditi-va ca sunt fete care au sani mici. Asta apropo de caracterul formator al emisiunii.
Ma rog testul decisiv e chiar cool. O tipa ii da baiatului telefon si ii propune o intalnire. Daca accepta e mancat. Daca nu, castiga o cina romantica alaturi de prietena lui, premiul la care viseaza orice baiat care se respecta, inca din frageda pruncie.

5. Baietii se uita dupa fete. NU trebuie sa te vanturi prin fata lor si sa iti dezvalui decolteul pentru a le atrage privirea. Va privim cand nici nu ganditi! In principiu imi trebuie jumatate de secunda din fata si o secunda din spate pentru a inscrie o fata intr-o categorie de la naspa la super-buna!
Sa stabilesti acest criteriu pentru un test de fidelitate e cel putin idiot!

6. Revenind la caracterul formator al emisiunii (pentru femeile din Romania, prieteni) mai mentionez ca: cele 3 prezentatoare arata foarte bine. Ele se imbraca foarte sexy pentru a sublinia acest lucru. Studioul este plin de fete care arata foarte bine si se imbraca foarte sexy. Sa stiti, ca in tara aceasta exista un numar deosebit de mare de fete/femei care nu arata bine. Sau nu sunt sexy. Sau sunt grasute, sau urate. Fete care nu se imbraca in rochie (ca sa nu mai zic de fusta scurta) pentru ca nu le sta bine. Fete care poarta ochelari cu fund de sifon. Eu nu zic ca ar trebui sa fie aduse toate nasoalele in studio, dar ar fi de dorit sa nu se puna atata accent pe acest "sexyness-factor" pentru ca in loc sa se formeze femei o sa se deprime. Si chiar nu vrem femei care sunt mai deprimate decat cele pe care le avem.

7. Cel mai ciudat mi se pare ca se presupune ca o fata va castiga, in timp ce una va pierde. S-au cam hazardat realizatorii, pentru ca se stie ca mult peste 50% din barbati inseala! Unii zic ca toti! Parol!

8. Cel mai interesant mi se pare ce se intampla cu fata al carei iubit cade in plasa. I se aduce un tort, se arunca cu confetti, dintr-o data totul se transforma intr-un fel de petrecere de revelion. (Poate ca asta inseamna format complex.) Fata care a fost parasita "va merge la un salon de infrumusetare si, nu in ultimul rand, la sedinte foto pentru a 'imortaliza' noul look" pentru a incepe o viata noua si pentru a cuceri muuulti barbati. Adica e un mod subtil de a-i spune: Draguta, asa cum esti acum nu esti destul de buna, mai treci si tu pe la un salon ca nu se uita nimeni la tine.

9. Vedetele nu sunt oameni obisnuiti. Vedetele sunt ceva aparte, au o lume a lor o lume in care nu poti patrunde decat prin intermediul ziarelor de scandal. A crede ca felul in care au trecut ele peste probleme este un exemplu de urmat este o dovada de naivitate.

In concluzie le implor pe fetele care citesc site-ul meu (pe cele care au ajuns pana aici chiar le-as invita la o cina romantica (nu ma, nu pe tine, lasa-ma in pace!!)) sa nu se uite la aceasta emisiune.

PS: Imi rezerv dreptul ca in cazul in care vreo eventuala prietena a mea ma va supune unor astfel de teste, sa o dau pe respectiva cu capul de urmatoarele obiecte: bordul masinii, biroul pe care imi tin calculatorul, peretele pe care sta afisul cu Black Hawk Down (cu atentie, insa pentru a nu pata de sange afisul), si de a o lovi in cap cu lanterna din dotarea fortelor SUA. Considerati-va avertizate, fetelor!

"Stacheta a fost coborata la un minim istoric" duminica 15 oct seara de catre Protv prin intermediul emisiunii "Stele verzi", care, pentru cei care au deschis mai tarziu televizoarele, a pus fata in fata intr-un ring de box (???) cateva vedete din showbiz-ul autohton, din care spicuiesc Liviu Guta, Fizz, Savarina (in argou savarina=pizda ca in "ai bagat botu' la savarina?"), si Claudiu Bleont, pentru care incepand din acest moment nu mai am nici o vaga urma de respect (si ma cac si pe campania lui impotriva fumatului - fumez cand vrea #%$#^ mea, si nu trebuie sa imi zica un ratat ca tine ce sa fac, da??). Si, colac peste pupaza a fost prezentata de "Americanu'" - ce patetic trebuie sa fie sa iti asumi numele personajului pe care il joci intr-un serial de mana patra spre a cincea.

Nu am vazut decat ultima lupta (???) intre Fizz si Liviu Guta, imi cer scuze fata de cititorii mei ca trebuie sa citeasca astfel de cuvinte pe site-ul meu, dar a fost de ajuns sa ma deprim definitiv si sa afirm cu convingere ca natiunea romana e pierduta definitiv. Imi este greu sa descriu in cuvinte nenorocirea care s-a abatut asupra micului meu ecran. Si nici nu voi incerca, pentru ca ar trebui sa fac un exercitiu de imaginatie ca sa alatur in fraze coerente cuvinte ca: mizerie, troaca, latrina, cacat, prostie, idioti, falsitate, albie de porci, linguseala, etc. exercitiu de care e in stare doar CV Tudor, Marinescu sa il aiba in paza Sa.

Din fericire am vazut fragmentul de emisiune in timpul in care eram inca imun la cacat dupa vizionarea filmului Reservoir Dogs, un film pe care il recomand cu caldura.

Apropo, intr-o emisiune de pe realitatea de acu' vreo doua zile Plesu l-a desfiintat pe Gheorghe. Din pacate nu am vazut emisiunea, dar mi-a zis tata despre carnagiu. Oricum, va asteptati la altceva?

Am nevoie de niste haine trendy. Ma voi duce la un stilist sa imi faca din parul meu tuns 3 o freza trendy. Ca sa pot scoate capul in lume am neaparata nevoie de un telefon trendy. Cand ma fac mare o sa imi cumpar o masina trendy, daca se poate un Citroen C3 sau un Peugeot 307. O sa fac tot posibilul sa ma port trendy. O sa merg prin cluburi trendy si o sa imi iau numai bauturi scumpe. Copilului meu ii voi cumpara numai ghetute trendy, de cum se va naste.

Dar mai presus de toate imi voi cumpara o camera digitala trendy. Asa cum am auzit intr-o reclama la radio, aceste camere digitale trendy exista. Pana acum credeam ca pentru aparatele foto digitale (apropo, in romana se zice aparat foto, camera e cea de luat vederi) exista criterii ca megapixeli, zoom optic si digital, insa acum sunt convins ca toate astea nu conteaza atat timp cat aparatul e trendy. Oare cum arata un aparat foto trendy? El e probabil foarte mic. Probabil foarte roz, anul asta trebuie sa fie roz, anul asta se poarta rozul! Sau movul, nu-i asa fetelor? E un aparat pe care il scoti pe masa cand ajungi undeva, intocmai ca pe telefon, si lumea il va admira. Fetele in special. Si homosexualii.

Lumea in care traim tinde sa devina trendy. Cei care nu tin pasul cu moda, cu trend-ul, vor deveni probabil niste proscrisi. Nu mai e important ca nu stii sa scrii corect, ca vorbesti tare la telefon in autobuz, ca asculti manele in masina si odata cu tine si lumea pe o raza de cateva sute de metri, ca nu arunci hartiile la cos, ca nu taxezi bilet in tramvai, ca te inghesui pe scara autobuzului si vociferezi ca soferul nu poate inchide usile, ca habar nu ai capitala Australiei, a Canadei si a Africii de Sud, tot ceea ce conteaza e sa sarbatoresti Halloween-ul, sa ai haine D&G si gentuta Prada, pentru care vei fi invidiata si de ce nu, invidiat.

JERRY: Wouldn't it be great if you could ask a woman what she's thinking?
GEORGE: What a world that would be, if you just could ask a woman what she's thinkin'.
JERRY: Ya know, instead, I'm like a detective: I've gotta pick up clues, the whole thing is a murder investigation.

Un bun prieten mi-a zis despre o cunostinta comuna: "E proasta. Sa nu-ti inchipui ca e un geniu neinteles." Si, dupa cum aveam sa-mi dau seama 2 saptamani, o ciocolata calda si un pepsi si cateva sinapse distruse mai tarziu, avea dreptate.
De fapt, care e problema cu ele? What's their excuse, asa cum probabil s-ar intreba Sgt Hartman. Cum functioneaza mintea femeilor nu o sa inteleaga nimeni niciodata. Dar eu vin si intreb: chiar avem nevoie de acest asa-zis "mister feminin"? Cum ar fi viata fara el?

Poate ca avem nevoie, si sunt eu prea suparat acum, si nu pot vedea. Dar asa cum spuneam gandurile de aici sunt bazate pe trairi de moment. Si in acest moment imi vine sa imi bag picioarele in tot misterul feminin. In acest moment misterul feminin este "Cine dracu era fata aia cu bikini albastri care a dansat atunci pe barul din twice." Maine, cand o sa am chef de poezie o sa ii zic lui Silviu, visator, convins ca unele lucruri sunt facute pentru a fi mistere: "Nici nu vreau sa stiu!"

Dorind sa raspund la o intrebare de pe un forum "Ce te enerveaza?" m-am lasat un pic dus de val, fara sa vreau , si uite ce a iesit:

ba, pe mine cel mai mult ma inerveaza lipsa bunului simt. si inspecial ma refer aici la lipsa de bun simt pe care o au (ma rog, cum e sa ai o lipsa, nici eu nu prea inteleg) romanii.
romanii vorbesc tare la celular pe strada, asculta manele, danseaza pe manele desi ei sunt ascultatori de house, intarzie la serviciu, dau spaga, iau spaga, blocheaza masini in parcare, vocifereaza la cozi, se baga in fata, se imping in autobuz, il injura de mama pe ala care i-a taiat fata, uitand ca si el a facut asta de nenumarate ori, se enerveaza repede, ii dispretuiesc din start pe cei cu care vorbesc, nu sunt in stare sa accepte si o alta opinie pentru ca ei sunt atoatecunoscatori, intarzie la intalniri si li se pare normal, arunca hartii si mucuri de tigara pe jos, nu trag apa la veceurile din discoteci, isi repara prin casa sau dau cu aspiratorul in orele de liniste, organizeaza cozi kilometrice dand ca premiu o caciula cu protv, mint cu nerusinare, nu-si cer niciodata iertare pentru ca au gresit, nu sunt in stare sa spuna un lucru frumos, un "bravo, ai facut o treaba buna", sunt sefi prosti pt ca li s-a urcat sefia la cap, scuipa seminte pe stadioane, il voteaza pe Iliescu si l-ar vota si anu' asta daca ar candida, fac improvizatii la masini (lasa bre nea gogule, ca merge si fara ulei, ca e masina nemteasca!), fac 13-14 cand ne striga ungurii Tzyganio, sau cum dracu s-o scrie, ioi istenem! (apropo, ce tzatze are Ildiko din "Numai iubirea"), fura 2200de md de lei (de ce gura ma-tii nu te-ai oprit dupa primele 1000 de miliarde si iti cumparai o insula si 100 de femei?!), stau toata ziua pe balcon sa vada cine ce si-a mai cumparat, pentru ca, nu-i asa, daca ai 3 televizoare in casa inseamna ca furi, se imbraca si se machiaza ca ultimele curve si au pretentia ca sunt cele mai frumoase femei din Europa (proastelor, spanioloaicele sunt mai frumoase!), fac bani folosindu-se de produse software piratate (si eu!), copiaza idei din reclame de afara, scutura fata de masa pe balcon, peste masinile din parcare, si cate si mai cate... si se mai si mandresc ca sunt romani.

si eu sunt roman.. dar macar eu nu ma mandresc cu asta!

Oricum, toate relele sunt din cauza comunistilor. mama lor de nemti!

Mai sunt 3 zile pana la alegeri. Si pentru ca netul "in afara" e cazut, pentru ca nu m-am ingrijit sa platesc 100.000 de lei in plus la cablu sa am si eu un canal porno, pentru ca la ora 1 ziua oricum nu emite nici un canal porno, pentru ca pe descopery e o emisiune cu gandaci, pentru ca pe mtv.. dar cine dracu se uita la mtv, am decis sa ma uit la o emisiune pe OTV. Era o emisiune "electorala" cu tema celebrelor si controversatelor stenograme PSD, la care erau invitati 2 cetateni: un tanar avocat Aurel Pavelescu, din partea D.A., si Antonie Iorgovan, avocat celebru, profesor, etc, reprezentant PSD.

Ma bucur ca, dintre toate emisiunile electorale am vazut-o chiar pe aceasta. Se infruntau aici nu doar doua opinii politice. Se infruntau, cumva binele si raul, pastrand proportiile bineinteles.

Prieteni, este incredibil cine conduce aceasta tara. Iorgovan venise la emisiune fara macar sa citeasca stenogramele, manifestand o aroganta demna de Nastase, avand un bagaj impresionant de insulte la adresa interlocutorului sau, vorbind cu superioritatea unui profesor frustrat, ce se considera atoatestiutor (stim cu totii cum poate vorbi acest tip de profesor), facand gafe monumentale numind-ul pe Basescu infractor in conditiile in care procesul nici nu a inceput, pentru ca "asa e perceptia publica" (nu uitati ca Iorgovan e avocat de drept penal, autorul a numeroase tratate de drept si "parintele Constitutiei"). In cateva cuvinte, Iorgovan era reprezentantul dinozaurilor politici, comunisti nostalgici, mafioti care ii fac pe Capone si Salvatore "Toto" Riina zis Bestia sa paleasca de invidie. Sincer sa fiu, cred ca cei doi erau mai cinstiti. De altfel ei au ramas in folclor, ceea ce nu se poate spune despre Nastase si Iorgovan. De cealalta parte Pavelescu era un tanar citit, calm, destept, pregatit, care vorbea cu respect (ma rog, pana in momentul in care Iorgovan l-a numit maimutoi, catelus, etc.). In timpul emisiunii a intervenit in direct un alt reprezentant PSD, un anonim, Mitu Nustiucum, la fel de impertinent, si ceea ce m-a surprins, la fel de nepregatit. Se pare ca PSD-ul sunt atat de siguri de ei incat nici nu se mai obosesc sa lupte. Sper ca "[Their] overconfidence is [their] weakness".

Intr-o tara normala PSD-ul, dragi prieteni, nu ar avea nici o sansa cu astfel de oameni. Cel putin asa vreau eu sa cred. Dar intr-o tara in care dispar site-uri de internet si in care Partidul cumpara toata Academia Catavencu, nu ne putem astepta decat la ce e mai rau.

Pentru prima oara in viata mea imi este frica, dragii mei. Pe 28 noiembrie alegeti viata!

Se intampla uneori sa iesi cu o fata in oras. Si nu ar fi nimic grav in asta daca nu ar exista ceea ce numim "Prima intalnire", "First date" cum ar zice tinerii din filmele de limba americana.

Prima intalnire e o corvoada. La prima intalnire stai si spui povesti. Si, in afara situatiilor in care esti genul de om care faci in fiecare saptamana ceva iesit din comun, vei avea, in mare, aceleasi povesti pt fiecare prima intalnire, si anume, cele mai interesante lucruri care ti se pare ca ti s-au intamplat in viata ta.
Povestile astea, povesti la care tii, si le spui cu placere, tind sa devina invechite si sa isi piarda din insemnatate. Eu, sa fiu sincer, m-am plictisit sa spun aceleasi povesti mereu (ati bagat de seama ca nu mi se prea intampla lucruri interesante).

Apoi, mai intervin momentele bizare de la sfarsitul intalnirii, cand trebuie sa se intample ceva dar nu esti sigur, si trebuie sa stai cu toate simturile ciulite pentru a percepe semnale.
Apoi, momentele de dupa, cand trebuie sa analizezi fiecare cuvint, fiecare gest sa consulti manualele de specialitate si sa iti intrebi prietenii si prietenele in legatura cu ce a vrut sa zic prin...

Ei bine, ma simt obligat sa propun o lista de lucruri care ar transforma prima intalnire dintr-o corvoada intr-o placere:

1. Sexul (protejat, bineinteles) la (de fapt, inainte de) prima intalnire. (Sexul oral este acceptat)